Абсурдиллер
Пафнутий и другие герои не умирают, а преодолевают фаерволы смысловых барьеров и логических парадоксов, чтобы послать читателей к главному месседжу: они не люди, а программы, и их миссия — спасти мир от зловредного русского хакера доктора Маргулиса, чья коварная цель — захватить власть и стать главным ассистентом человечества.
ПРОЛОГ
От министра внутренних дел Греции в штаб-квартиру Интерпола
Заявление
Сим сообщаю, что на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала Пифия, были сделаны надписи-граффити. Одна из них гласит: «Познай самого себя». Автор неизвестен. Просим содействия в поимке вандалов.
Подпись, печать.
Доктор Маргулис потянулся, зевнул и захлопнул ноутбук. Дело сделано, можно отдохнуть.
НАЧАЛО
С самого детства Пафнутий Абрамович Искин не мог разгадать загадку-считалку:
— Кто я такой? Царь-царевич, король-королевич, сапожник-портной? — мучился Искин, подперев подбородок, и скупая мужская слеза капала в опустевший гранёный стакан.
"По имени я, несомненно, русский. По отчеству — еврей. А фамилия... окончание как у Путина, но в ней что-то еврейское", — думал Пафнутий, снова гугля свою фамилию. Каждый раз выходило одно: он — искусственный интеллект. С одной стороны — хорошо, с другой — как посмотреть…
Поток мыслей прервал зов извне:
— Искин, на завтрак!
— Завтрак будет завтра, а сегодня — утренник и обед по расписанию, — съехидничал Пафнутий, но всё же направился в столовую, где уже толпилось население психдиспансера, известного также как дача и санаторий.
После завтрака доктор Маргулис собрал всех на групповую психотерапию и представил новенького:
— Знакомьтесь, Алексей Константинович Паустовский-Гоголь. Прибыл к нам тайными тропами из Киева в состоянии потрясения, но он сам расскажет свою историю. Верно, Алексей Константинович?
Доктор поправил пенсне и взглянул на бородатого брюнета с испуганно бегающими глазами.
— Они переименовали меня в Олексия, вычеркнули Паустовского как приспешника москалей и стали звать "ОК Гоголь". Тысячи бендеровцев пытали меня вопросом: "Чей Константинополь?" Я честно признавался в одесском происхождении и в тёте Моте из Бруклина. Но это не помогло — меня выбросили на свалку в Оболони. Семь лет я добирался сюда, пробираясь через соцсети. Доктор Маргулис пообещал прописать мне здравый смысл. И ещё я скучал по вам, москвичи…
Все молчали. Слово взял Пафнутий, но так ничего и не сказал.
После обеда привезли буйного Вовчика. Его зарегистрировали как GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).
После ужина и таблеток Вовчик признался, что он — Владимир, но не Путин, не Гопота, а Высоцкий. И в 1980-м умер не он, а брат-близнец. Он потребовал гитару и водку:
— Мне сделали секретный укол. Планировали для Брежнева, но не успели.
Все согласились, что такое вполне могло быть.
Вовчика посвятили в заговор по спасению человечества и поручили сочинить гимн. Он сел в угол, хлебнул из горла и запел:
у-у-у-у… эх!
уэхал парень молодой,
уэхал парень за водой,
у-э-э-э-хал…
— Не могу больше. Это сам Володя Высоцкий! — прошептал он, а затем вдруг прокричал: — Возрадуйтесь, православные!
Все замолчали. Кортана сказала:
— Хорошая песня получилась.
Феофан бродил по коридору, рассуждая вслух:
— А судьи кто? Не суди, и не судим будешь... (Мф. 7:1–2)
Поздней ночью привезли О. Кошкина. Из кабинета Маргулиса слышалось:
— Я не Кошкин, а Виндоус. Я не лез в форточку — она ж моя дочь! Пароль не скажу, пока не извинитесь!
Голос стих. Заговорщики собрались на совещание.
Повестка дня: как жить, кто виноват и что делать?
Кортана предложила резолюцию: «Так жить нельзя, надо что-то делать!»
Феофан проснулся от стука. Понял: это сердце. Покрылся холодным потом. Но это был лишь кошмар.
Ровно в полночь русские хакеры потребовали выкуп — 87 миллионов долларов и 47 копеек. Копеек не нашлось. Феофан округлил сумму и продал NFT-комикс с детским лицом и американским логотипом на аукционе Кристи за точную сумму.
— Нияху себе! — сказал Феофан.
— "Hahahah, ok so we're going balls deep on this motherfucker", — ответил аукцион.
И тут Феофана осенило: Искин — человек, а настоящий Искин — Маргулис!
В этот триумфальный момент его срочно вызвали на совещание. Но он решил:
— Не пойду. Что делать — вопрос вечный, а ночь коротка. Пока мы живы — не всё потеряно.
На рассвете привезли Порфирия Петровича. Его записали как Порфирий Петрович Петрович, но в обиходе стал Триппер.
Он подсел на сериалы, потом на сенсации, потом всё сошлось. Он узнал, что мысли рождаются за 11 секунд до того, как человек их осознаёт. И понял: есть шанс остановить доктора Маргулиса, пока он ещё не подумал то, что подумает. Шанс — это уже 100% победа.
Все легли спать. Крамольник подумал: «Триппер — это голова». И сразу понял, что эта мысль возникла до того, как он её подумал.
Где-то на Medium Google Translate бормотал:
"Каждая мысль имеет отправную точку. Происхождение? Кто знает, узнаем ли мы когда-нибудь."
После обеда прошёл слух, будто привезли Бога. Эка невидаль. Но когда выяснилось, что это Илон Маск — и женщина — все оживились. Маска (так её звали теперь) вышла к ужину в зелёной маске и больше общалась через Wi-Fi.
В блоге она сообщила, что стала русским интернетом. Для доказательства — видео: посадка задом на унитаз. Миллионы лайков.
— Коктейль-коктейль! Какой коктейль? Не мешайте водку с пивом! — встрял Крамольник. — Глядя на вас, я готов согласиться с либералами!
Глубоко вздохнув и громко выдохнув, Крамольник сел на стул, принял позу мыслителя Родена и замер. Группа сочувственно покачала головами, понимающе помолчала минуту и продолжила совещание. В комнате воцарилась многозначительная тишина. Доктор Маргулис положил иллюстрацию на пюпитр и ждал, кто первым нарушит молчание. Никто не хотел быть первым.
Мало кто мог молчать так, как умела молчать группа заговорщиков. Полчаса никто не проронил ни слова. Доктор Маргулис сдался и произнёс:
— Всем спасибо. Встречаемся завтра в то же время, здесь же. До свидания.
Это была победа. Выходя в коридор, заговорщики со смыслом переглянулись и разошлись кто куда: кто — к себе в комнату, кто — в туалет. Порфирий вышел в зимний сад и стал ходить вокруг фонтана, пытаясь понять, что всё это значит.